Di suatu kawasan pedalaman di Texas, seorang penternak yang mempunyai ladang ternak yang luas dan berjaya telah meninggal dunia dengan meninggalkan seorang balu yang masih muda dan cantik, namanya Janet.
Janet membuat keputusan untuk meneruskan kerjaya suaminya dengan mengambil alih ladang ternakan tersebut, tetapi dia tidak mempunyai kemahiran yang cukup untuk mengendalikan ladangnya. Jadi dia pun membuat keputusan untuk mengiklankan di dalam akhbar untuk mencari seorang pembantu yang akan mengerjakan ladang ternaknya dengan menawarkan gaji dan sebuah bilik di rumahnya sebagai tempat kediaman memandangkan ladang yang dimaksudkan hanya berada di belakang rumahnya.
Selang beberapa hari kemudian ada dua orang pemuda yang memohon pekerjaan tersebut. Seorang gay, dan seorang kaki mabuk.Memandangkan tiada sesiapa lagi yang memohon jawatan tersebut selain dari dua orang pemuda tadi, Janet terpaksa memilih salah seorang dari mereka.
Setelah menimbangkan semasak-masaknya, Janet memilih si gay, bernama John untuk bekerja dengannya, dengan anggapan bahawa dia berasa lebih selamat tinggal bersama seorang gay daripada tinggal dengan seorang pemabuk.
Minggu demi minggu berlalu. John telah melakukan tugasnya dengan penuh tekun dan rajin. John kerap kali menghabiskan waktunya sehingga malam untuk membuat kerja-kerja di ladang ternakan. Ladangnya menjadi semakin berjaya dan ternakan semakin banyak membiak dan sihat-sihat belaka. Gembiralah si Janet ni tadi... kerana ingin menghargai kerajinan si John ni, Janet pun berkata kepada John, "John, kau telah melakukan kerja dengan baik dan ladang ternakan pun kulihat semakin bagus, kau sepatutnya ambil cuti pergi ke pekan berjalan-jalan untuk melegakan tekanan kerja..." Gembiralah John, dan pada suatu malam minggu, dia pun pergi ke pekan.
Sampailah ke tengah malam, John tak pulang-pulang ke rumah. Pukul 1 tak pulang, pukul 2 tak pulang. Pukul 2.30 pagi barulah John pulang kerumah. Sampai ke rumah, didapati Janet sedang menunggunya sambil duduk di sofa berhampiran unggun api.
"Buka butang bajuku dan tanggalkannya. " Kata Janet.
John dengan tangan yang terketar-ketar dan perasaan yang terkejut,melakukan apa yang diarahkan.
"Sekarang, buka kasut but ku."
John buat, perlahan sekali.
"Buka, setokin ku.."
Dia buat juga.
"Sekarang, buka skirt ku."
Dia buat juga.
"Sekarang buka coliku."
Dengan tangan yang menggigil, dia buat apa yang disuruh.
"Sekarang... .buka seluar dalamku..."
Dengan perlahan, dia melucutkannya ke bawah dan menanggalkannya.
Kemudian, Janet pun memandang John, sambil berkata...
"Sekali lagi kau pergi pekan dengan memakai pakaian aku, aku pecat kau on the spot."
Akekekek...apa yg engkorang pikir haaa???????? ?
____________________________________________________________ ___________
Ali pegi interview kerja sebagai setiausaha. Bila pengurus nampak dia dengan pakaian yang tak kena konsep dan juga rambut yang berwarna belang putih dan emas, dalam hati dia mula membentak; "Argghhh! Orang macam ni pun ada!".
Tapi apa-apapun dia kena interview juga si Ali ni. Jadi dia pun tanyalah Ali, "Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataan nya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".
Jadi Ali pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab... "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN..., then I go and PINK up the phone, I say YELLOW...BLUE' s that? WHITE did you say? Aiya...! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you."
Lepas tu pengurus tu terus pengsan!!
____________________________________________________________ ________________
Pak Pandir ingin membeli tv warna. Dia pun ke kedai..
Pak Pandir : Awak ada jual tv warna?
Penjual : Ada.
Pak Pandir : Kasi saya tv warna hijau......
____________________________________________________________ ______________________
Pak Pandir pergi ke kedai. Dia ternampak benda berkilat.... . Dia pun bertanya kepada penjual...
Pak Pandir : Apa benda yang berkilat tu
Penjual : Oh! Itu tarmos
Pak Pandir : Apa kegunaannya? ?
Penjual : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk
Pak Pandir : Baiklah, saya beli satu....
Keesokkan harinya, Pak Pandir pun pergi ke kerja dengan tarmosnya... .
Pengurus : Apa benda tu Pak Pandir?
Pak Pandir : Oh ini tarmos saya. Baru saya beli semalam...
Pengurus : Benda tu untuk apa?
Pak Pandir : Ia memanaskan benda yang panas dan menyejukkan benda yang sejuk.
Pengurus : Oh... jadi apa di dalamnya?
Pak Pandir : Saya tuangkan 2 cawan kopi dan 1 cawan air bandung di dalamnya.
____________________________________________________________ _________________________
Pak Pandir mahu pastikan segala kerjanya dilakukan dengan baik. Jadi setelah membuat fotokopi untuk dokumen-dokumen itu, dia selalu membandingkan salinan itu dengan salinan yang asal. Takut kalau-kalau terdapat salah ejaan...
____________________________________________________________ _____________________________
Pengurus : Pak Pandir, jika terdapat kecemasan, awak dail 911. Jangan lupa lagi.
Pak Pandir : Saya tak lupa Tuan. Masalahnya, saya tak nampak angka 11 di talipon ini..
____________________________________________________________ ________________________
Kerani : Tuan, ini faks dari Pak Pandir..
Pengurus : Macam mana awak tahu? Tak ada nama dia pun
Kerani : Di faks ini ada setem.....
____________________________________________________________ ________________________
Kisah Seorang Pemandu ngan aweknyee......
To:
Bacalah... kalau tidak kau akan menyesal
Seperti yang kau tau nama aku Isnin bin Selasa. Adapun aku dilahirkan
pada hari Khamis, sampai ke hari nie aku tak tau apesal bapak aku bagi
aku nama tue... maybe hari Isnin nie hari dier berkenal dgn bakal bini
dier merangkap mak aku kot... mana lah aku tau kisah cintan-cintun
diorang nie... takde kuasa aku nak tau... baik aku cerita pasal
aku..tak gitu...
Dan untuk pengetahuan kau... seperti yg kau lihat...dan sememangnya
tidak dinafikan lagi... aku dilahirkan sehensem-hensem umat... kerana
itulah jugak... berebut awek merayu-rayu nak aku jadik pakwe
diorang... .siap ada listing lagik... tapi ada satu bende yang sedih..
Setiap kali awek yg kuar dgn aku mesti break selepas aku ajak diorang
naik keta aku... aku pun tak tau apasal.. Intan, awek cun-melecun yang
aku jumpe masa aku nak beli ikan todak kat pasar borong simpang,
Taiping, Perak. Dier nie lain sket sebab aku dah janji dgn diri aku...
dier le awek aku yg paling last...
Muktamad dah nie... surat menyurat takkan dilayan... ..kalo intan
tinggalkan aku... .cam awek awek aku yg dulu... sumpah aku tak nak
kahwin...
Bende yang aku nyampah tue jadik jugak..setiap kali keluar dating kat
Taman Tasik Taiping... Intan akan bersungut dan bersesungut kalau aku
bawak motor Kriss aku yang dah tak rupa macam Kriss dan jugak tak
bershape macam keris... macam macam dier komplen..dier tau aku keje
sebagai driver...
Takkan takde kete... bawaklah kereta awak tue..takkan nak terperap kat
rumah je... tak syok la naik moto... rambut berserabut lar... muka
cair lar... kain terselak lar... malu nanti orang tengok lar... tak
buleh nak seksi lar...
Tapi aku tak sanggup kerana aku tau kalau aku bawak dier naik kete
aku... sure itulah kali last aku akan jumpa Intan... Intan sure akan
mintak break or maybe menghaibkan diri terus... berdesing telinga aku
... aku cakap kat dier... .baiklah... .esok aku akan datang naik kete
besar... jauh lagi besar dari kete mesedis... . Seperti yang ku
jangka..itulah kali terakhir aku berdating dgn Intan...
Intan terus menghaibkan diri... ..aku dah agak dah mesti terjadi
punyer... ... . cuma satu je yang aku nak bagi nasihat kat
korang-korang semua ..especially depa yang pernah jadi awek aku... or
bakal awek aku... Jgn korang pandang hina kat orang yang keje cam aku
nie... .satu hari nanti... Ndak tak ndak korang kena naik jugak kereta
aku nie...
Yang Benar
Pemandu Kereta Jenazah
Persatuan Khairat Kematian Kuala Sepetang Taiping Perak.
____________________________________________________________ _________________________
guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.
Cikgu : "Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?"
Murid : "Kuda makan rumput, cikgu!"
Cikgu : "Rumputnya mana?"
Murid : "Sudah habis dimakan kuda, cikgu,"
Cikgu : "Habis tu, kudanya mana?"
Murid : "Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?"
____________________________________________________________ _________________________
Mengapa pelajar pompuan melayu jer kena histeria??
Message: Kes ini berlaku betul diruang pelajar perempuan membasuh
kain. Berlaku diasrama puteri. Kebanyakan yang terkena rasukan adalah
gadis melayu dan tidak pernah ada kes berlaku pada pelajar kaum cina
dan india. Di mana salah nya... ... ..Kita ikuti percakapan antara
bomoh melayu dan syaitan.
Kes histeria di sekolah kat BSB... ..Misteri di Asrama Puteri terjawap!
Suatu hari, ada seorang ketua bomoh yang begitu berani hendak berjumpa
dengan sekumpulan jin yang berlegar2 di asrama hinggakan mereka
merasuk sebilangan pelajar di sek itu. Ketika sampai di sebuah bilik,
ketua bomoh pun membaca sejenis mantera. Selepas membaca mantera,
ketua bomoh pun memanggil ketua jin itu. Lalu ketua jin itu pun datang
dengan menunjukkan wajah rupanya yang begitu hodoh dan jijik.
Hinggakan ketua bomoh yang begitu berpengalaman itu pun hampir2
pengsan dibuatnya!
Hinggakan mayat reput pun lebih baik dari wajah si ketua jin itu!!!
Tapi si ketua bomoh tetap kuatkan semangatnya yang jitu. Lalu si ketua
bomoh pun bertanya dengan kuat dan nyaring, menampakkan semangatnya
yang tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yang begitu menakutkan
itu.
"Mengapa kau rasuk pelajar sekolah di sini hah? Jawap!!!" Kenapa gadis
melayu jadi sasaran kau wahai syaitan yang direjam???"
Dengan menarik nafas panjang, si ketua jin pun menjawab... ""Siapa
Bilang Gadis Melayu Tak Menawan Tak Menarik Hati, Tiada Memikat""
""Kalaulah Memang, Tak Mungkin Aku Tertarik, Kalaulah Sungguh, Tak
Mungkin Aku MERASUK... "" ""Aduhai...
____________________________________________________________ ______________
WHY LADIES MUST KNOW HOW TO SPEAK ENGLISH
One day, an Ang Moh from USAarrived at KLIAAirport.
After he checked out from the customs,
he felt he needed to go to the toilet, so he looked for one.
When he found the toilet, there was a lady sitting at the entrance.
When he was about to enter the toilet,
the lady stopped him and ask ed for forty cents in Cantonese ("sey kok").
The Mat Salleh wondered why in MALAYSIA
they have to "see the cock" before entering the toilet?
So he said "no" but the lady insisted.
Since he had no choice, he took out his cock and showed it to her.
The lady said "No! No! Duit, Duit!" (money in Malay),
but the Ang Moh misunderstood again and thought that she said "Do it! Do it!"
So he asked, "Now? Here?"
The lady replied "Yes, yes!" because she doesn't quite understand
English.
The Ang Moh thought that she wanted to have sex with him,
so he stripped the lady and made love to her.
The lady started screaming and shouted, "SAKIT! SAKIT!" (pain in Malay), and the Ang Moh thought it was "SUCK IT! SUCK IT!"
He said "OK! I will suck it for you" and took both breasts and suck them.
The lady again screamed "Oh, TUHAN!" (Oh, MY GOD....in Malay).
The Ang Moh misunderstood again. "Too HARD?
OK, sweetheart, I'll be gentler a bit," the Ang Moh replied.
Suddenly, a security guard walked by, so the lady shouted for help, "TOLONG! TOLONG, ENCIK!"
The Ang Moh replied, "Not too long, just 6 inches only."
No comments:
Post a Comment